Assez pleuré

Amour (selon le petit Larousse 1992): sentiment très intense, attachement englobant la tendresse et l'attirance physique, entre deux personnes.

Si je suis célibataire depuis toujours, est-ce que ça veut dire que je n'ai jamais aimé? La définition mentionne ENTRE DEUX PERSONNES. L'amour me rend pathétique. L'amour me fait perdre la raison et oublier que je suis une fille intelligente. L'amour n'est que tristesse et angoisses. J'attends trop de l'amour, je voudrais que ça me transforme et me rende heureuse. Trop d'attentes, trop d'espoirs, trop de déceptions. À chaque fois je crois avoir pleuré toutes les larmes de mon corps, à chaque fois je pense que ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, qu'on apprend de ses erreurs, une phrase clichée par-dessus l'autre. À chaque fois je me lance les yeux fermés et le corps tendu vers le couteau pointu, vers la souffrance, comme si je m'y complaisais. Aimer Mr Big est la solution facile. Aimer quelqu'un qui ne m'aimera jamais m'empêche de trouver l'amour ailleurs. Peut-être que, dans le fond, c'est moi qui ait peur de l'engagement.

Quoi faire pour passer à travers? Arrêter de me demander Pourquoi moi? La souffrance me rapelle que je suis en vie, mes larmes me chantent que si je peux pleurer, je peux aussi rire et danser. Je me tourne vers le travail, j'apelle des amis, je regarde des acteurs vivre des fausses émotions à la télévision, je vais au gym, je me trouve belle. Au lieu de lui écrire une lettre, je commence un blogue qu'il ne lira jamais.

Yes sir madame

Je me rends à l'hôpital ce matin. Je sors de chez moi avec la ferme intention de prendre l'autobus. Arrivée au coin d'Ontario il y a un stand de taxis. Laisse faire l'autobus. J'ai déjà l'air d'un bonhomme de neige de toutes façons. À l'hôpital c'est la maison des fous. La neurologie au 3e m'envoie chercher ma carte d'hôpital au 1er, êtes-vous certaine qu'ils ont pas déjà votre carte en haut? Non, votre carte est en bas... Après 15 minutes perdues dans les escaliers, je m'allonge sur une civière pour me faire coller des électrodes dans la tête... et passer le reste de la journée avec une tuque sur la tête parce que mes cheveux sont tout ébourrifés et collants. Maintenant je dois attendre 2 semaines pour qu'on me dise que j'ai rien et que je devrai prendre d'autres mesures pour connaître la cause de mes migraines. J'ai des courses à faire mais les bancs de neige ont le dessus sur moi. L'hiver va être long.

Je reviens chez moi et prend mes emails. J'ai un message de HornyPotter. Hé oui, je suis sur un site de rencontre, vive la mordernité. HornyPotter donc, un homme marié de 42 ans avec 2 enfants qui aime sa famille mais qui veut ajouter un peu de whoump dans sa vie, pour reprendre ses propos. Are you sure you want to delete this message? Yes sir madame.

Début

C'est bizarre comme feeling. J'ai l'impression d'être dans un pièce noire et de pouvoir hurler au meurtre sans que personne ne m'entende. Pour le moment personne ne connaît l'adresse de ce blog. Je peux donc écrire à ma guise, raconter ma vie sans rien cacher... Il y a quelque chose de libérant à ça. Comme crier dans un oreiller. Enfin ça doit, parce que je n'ai jamais essayé. J'ai peur de faire des fautes d'ortographe. Ça serait gênant.

Pourquoi un blog? J'imagine que c'est ce qu'une fille de l'an 2000 fait quand c'est l'hiver et qu'il fait froid dehors, que c'est dimanche et que Tout le monde en parle commence juste dans 2 heures. Il faut s'occuper, combler les minutes qui passent.

C'est tout pour ce soir, j'ai pas encore décidé comment je voulais utiliser ce nouveau jouet.