L'âge adulte

Cette semaine, j'ai décidé que j'étais une grande personne. Je veux m'accepter comme je suis et arrêter d'attendre l'approbation de mes parents, de mes amis, du monde entier. C'est ma vie et c'est moi qui décide. Je suis tannée d'essayer d'être la personne que je pense que les autres veuillent voir en moi. 28 ans, c'est un bel âge pour se rendre compte de ça, non?

Par contre, ça me prend un but. Un rêve, un nouvel objectif. J'ai une job qui me satisfait encore et où j'apprends à tous les jours. J'ai voulu être scripte, je le suis devenue... quoi maintenant? Je ne deviendrai pas la parfaite ménagère, en tous cas pas tout de suite. Je me laisse traîner et j'en profite pendant que je vis seule. Pendant un bout de temps, je pensais que c'était ça mon nouveau but: apprendre à tenir maison. Mais voilà, ça m'emmerde, ce n'est pas assez satisfaisant, et surtout, pas du tout intéressant. Je fais un peu à manger, je me débrouille, les toilettes sont propres et c'est assez pour le moment. Quoi d'autre?

Je voudrais apprendre à aimer. D'abord moi, puis les autres. Un homme. L'accepter comme il est, dans ses forces, ses faiblesses, ses limites. Donner sans rien attendre en retour. Me laisser aller, faire confiance. M'épanouir dans mon corps en me collant sur celui qui m'excite. C'est beau... mais ce n'est pas assez.

Voyager, découvrir le monde? Je le fais un peu. Quand j'aurai trouvé le ou la partner idéal de voyage. Seule, j'ai déjà essayé, et ce n'est pas mon truc.

Non, ce que je voudrais, c'est une passion. Quelque chose que j'ai toujours envie de faire, qui me donne le goût et m'impatiente d'arriver à la fin de semaine pour pouvoir le faire. Il faut explorer pour trouver. Mais voilà, je me considère comme une perfectionniste paresseuse. J'ai peur d'essayer quelque chose de nouveau, de peur de ne pas être bonne du premier coup. Je dois réfléchir. Après tout, je suis une intellectuelle.