La vérité, la fin

J'avais hâte de finir et tout d'un coup, je ne veux plus. Je voudrais que ça continue. Je vais m'ennuyer de beaucoup de monde. Je vais m'ennuyer de ces personnages. Pour un instant, la vie à l'hôtel a semblé plus intéressante que la vie dans mon appartement. J'ai rencontré quelqu'un, qui je crois, est à la même hauteur que moi. Ça m'émeut de penser que je ne suis pas assez forte pour le séduire. J'ai envie de croire qu'on pourrait se comprendre, lui et moi. Les larmes me font écrire des choses un peu imcompréhensibles, peut-être.

C'est tout pour ce soir.

Lucidité passagère

J'ai écouté le film Lucidité passagère. Plus j'y repense, plus j'aime ça.

On se construit d'expériences. Et de rencontres aussi. Parce que nous ne vivons pas les mêmes expériences, chaque être humain est différent. Certains ont plein d'assurance et de confiance en eux suite à une série d'événement menant à du renforcement posititif. Pour d'autres c'est le contraire qui arrive. Et puis on en vient à avoir des priorités différentes. À ne plus se comprendre parce qu'on pense que les autres sont fait comme nous, pensent comme nous.

Je pense souvent que ce sont les autres qui ne me comprennent pas, mais dans le fond, c'est moi qui ne les comprends pas. J'ai souvent l'impression de ne pas faire partie de la gang. De ne pas comprendre sur quelle planète les autres vivent. Est-ce que c'est ça la solution? Essayer de les comprendre plus? Après 5 ans de thérapie et d'introspection, peut-être que je devrais commencer à m'intéresser aux autres plutôt que d'essayer de m'analyser encore. On pourra facilement prouver que l'introspection ne m'a pas servi à grand chose jusqu'à maintenant. Ma tête ne cesse de tourner. D'essayer de retracer chaque émotion, chaque réaction, de les décortiquer.

Alors j'essaye. Je ne sais pas encore ce que j'essaye de faire ou de prouver. Comprendre les autres.